SEBUAH PERMINTAAN MAAF

Sore itu di hari sabtu aku tak pergi kemana-mana, aku hanya diam di rumah membereskan apa yang seharusnya dibereskan dan membersihkan apa yang seharusnya di bersihkan. Walaupun dalam keadaan kurang sehat dan puasa tapi aku memaksakan diri untuk melaksanakan rutinitas itu karena itu juga demi kesehatanku. Rumahku adalah istanaku.

sore itu tiba-tiba ada suara ketukan pintu dari luar rumah tapi aku terdiam dan masih menjalankan rutinitasku di dalam rumah. Ketukan pintu yang kedua kali terdengar begitu jelas dan aku pun menyahut "Siapa?"

Tapi tak ada jawaban apapun dari luar, cuma jawaban ketukan pintu yang ketiga kali dan aku pun menyahut kembali "Siapa yah??mau cari siapa?". Tak ada suara yang menyahut, jawaban yang terdengar hanya ketukan pintu yang ke empat kalinya. Dengan rasa jengkel dan kesal, akhirnya ku kenakan jaket dan jilbabku yang kemudian ku buka pintu depan rumah....hening seketika, aku masih berdiam berdiri didepan pintu sambil memandang sesosok lelaki yang sangat aku kenal. Bibirku serasa beku tak bisa berkata apa-apa, aku hnya bisa berkata dalam hati "benarkah itu kamu??kemana aja selama ini??aku menunggu tanpa lelah dan terus berdoa selama hampir 3 bulan yang tak pernah ada kabar beritanya."

"Assalamualaikum" kau memulai dengan ucapan salam didepan aku.

Mataku berkaca-kaca dan mulut ku bergetar menjawab salam itu "walaikumsalam"

Tiba-tiba kau menyodorkan sebuah bingkisan kecil dan sebuah boneka di depanku "Aku berikan lagi cincin ini yang pernah dulu kamu kirimkan ke tempatku dan ini boneka yang dulu pernah kamu minta jika aku kembali pulang kebandung dan menemui mu."

Aku masih terdiam kaku dan ingin pingsan rasanya. Tanganku tak mampu bergerak menerima apa yang kau sodorkan kepadaku. Tak terasa setetes air mata itu jatuh tanpa aku perintahkan, jantungku berdegup kencang ingin memuntahkan semua rasa amarah yang aku pendam. tapi aku sudah janji pada diriku sendiri bahwa jika suatu saat nanti kau kmbli...
aku tak akn prnah marah, mencaci maki atau apapun itu....tpi....
aku akn bilng "trims"
krna melalui dirimu, aku bisa belajar ttg kesabaran...
melalui dirimu, aku bisa belajar ttg keikhlasan...
melalui dirimu, aku bisa belajar ttg ketulusan....
melalui dirimu, aku smkin dekat dgn Nya....
"Trims" wlupun singkat....tpi bnyak skali plajaran yg didpt tnpa kau sadari...

Tiba-tiba dengan suara lirih kau mengatakan "Maafin aku, maafin aa neng, maafin aa, maafin aa." aku melihat bola mata itu berkaca-kaca dan penuh penyesalan, kau ulangi permintaan maaf itu berkali-kali. Tapi aku hanya diam dan air mata ku semakin deras mengalir dan aku tak bisa membendung air mataku itu. "kenapa msih terdiam??aa tahu, aa salah, aa salah besar dan bingung harus diejelaskan dari mana??aa udah minta maaf dan mengakui kesalahan aa, tapi tolong jangan diam saja. Sekarang aa pasrah, syukur alhamdulilah jika neng maafin aa tapi jika neng tak mau maafin aa, ga apa-apa karena mungkin kesalahan aa udah ga bisa di maafkan lagi."

aku terdiam menunduk "Allah Maha Pemaaf, kesalahan sebesar apapun umat Nya tapi Allah akan memaafkan setiap hamba-hamba Nya yang bertaubat dan memohon ampun atas dosa-dosa yang telah diperbuat. Aku hanya wanita biasa yang jauh sekali dari kesempurnaan, jika Allah memaafkan setiap hamba-hamba Nya yang bersalah, kenapa aku tidak bisa memaafkan kesalahan aa. Jika aku tak bisa memaafkan aa, merugilah dan berdosa lah aku."

"makasih neng, neng udah mau maafin kesalahan aa, Aa janji ga akan mengulangi kesalahan lagi, aa akan...."

"jangan pernah berjanji jika aa tak sanggup untuk memenuhi dan menepati janji itu. Dulu juga aa pernah berjanji tapi tak aa tepati. jangan menambah dosa-dosa aa dengan janji-janji yang mungkin suatu saat nanti aa khilaf tak menepati janji itu." potongku dengan suara lirih

kami pun saling terdiam sejenak "boleh aa masuk??" "masuklah, silahkan." jawabku...

"aa pengen menjelaskan semua permasalahannya. kenapa aa tak pernah mengabari neng??kenapa hp aa ga pernah aktif??dan aa juga pengen hubungan kita masih tetap dijalankan. Aa benar-benar merasa sangat bersalah. Aa juga sampai tak bisa tidur dan terus-terusan inget neng."

"sudahlah....apapun penjelasan aa, neng tetap tak akan bisa merubah pendirian neng. Aa belum menjadi suami neng tapi sikap aa udah seperti itu, aa sudah banyak sekali melakukan kesalahan-kesalahan fatal. beberapa kali neng maafin kesalahan-kesalahan aa, tapi aa tetap saja seperti itu. neng cuma bisa bilang makasih atas semuanya...makasih atas perasaan sayang dan cinta aa....makasih aa udah memberikan pelajaran kesabaran, keikhlasan, ketulusan, pengorbanan pada diri neng, mungkin itu semua tanpa aa sadari. walaupun hubungan kita baru seumur jagung tapi semuanya begitu indah dan banyak sekali pelajaran yang aku dapat. Maaf neng ga bisa menerima aa lagi dalam hati neng, cukup sebagai teman karena neng juga ga mau memutuskan silaturahmi yang telah lama kita jalani. Jodoh ga akan kemana, biarlah Allah yang mengatur semuanya diantara kita. Kita cuma bisa berdoa, berusaha dan berkhtiar. Serahkan semuanya pada Allah."

Suasana mendadak hening. Kau tak bisa lagi mengeluarkan kata-kata dan aku pun juga begitu. Perasaan ini begitu sangat tenang dan lega. setelah hampir 3 bulan memendam semua ini, akhirnya Allah memberikan jawaban atas semua pertanyaan-pertanyaan ku. dan hari ini lah waktu yang begitu indah, hari ini lah waktu yang dirancang dan direncakan Allah untuk kami. Aku pernah berjanji pada diriku bahwa aku tak akan marah, emosi atau apapun itu untuk menyelsaikan masalah ini.....alhamdulilah aku tepati janji itu di hari ini.

Akhirnya kau pamit pulang dengan wajah yang terlihat kusut, bingung dan penuh penyesalan. Maafkan atas keputusanku, semoga keputusanku benar. masih banyak jalan lain menuju roma.

Sekeras apapun kita mempertahankan suatu hubungan, sebanyak apapun rencana kita dimasa depan, Jika Allah memilih rencana lain, maka semua yang kita rencanakan dan pertahankan tak berarti apa-apa.

Jika allah memilih jodoh yang lain untuk kita, sekuat apapun hubungan itu dipertahankan maka tidak akan pernah bersatu.

Rencana pernikahan dan masa depan yang telah kita rancang, semuanya musnah. Tapi aku tak pernah menyesalinya karena aku yakin ini jalan tang terbaik yang diberikan Allah untukku dan kamu. Aku begitu sangat bersyukur karena dengan kejadian ini, banyak sekali pelajaran yang aku dapat. Keikhlasan, kesabaran, ketulusan, pengorbanan, makin dekat dengan Nya, kedewasaan, bijaksana, rasa syukur. Trimakasih Ya Allah..... ^_^

BINGUNG HARUS DIKASIH JUDUL APA

Malam ini entah kenapa aku begitu sangat suka sekali dengan keindahan bunga yang berwarna putih seperti bunga lili dan bunga mawar. Dari sore menjelang maghrib sampai setelah tarawih aku masih mencari-cari gambar lili putih dan mawar putih.

Oh yah....maaf kalau beberapa bulan aku tak pernah menulis di blog pribadiku ini. sebenarnya banyak sekali yang aku ceritakan. Tapi.....entah kenapa aku sulit sekali untuk menuangkannya. Dan hanya air mata yang sering aku tumpahkan, bukan goresan-goresan sederhana sang empu blog. Aku senang akhirnya malam ini aku bisa menuangkan banyak cerita, mungkin ceritanya campur sari.... ^_^

Aku sengaja membuat blog ini agar ada kenangan-kenangan dari aku jika seandainya aku telah tiada. Melalui blog ini, aku bisa menuangkan isi hatiku dan cerita-cerita yang lainnya tentang aku. Dengan adanya blog ini mengurangi rasa kesepianku...

aku terus pandangi gambar-gambar bunga lili dan mawear putih, tiba-tiba entah kenapa tubuhku langsung merinding dan ingin sekali menumpahkan air mata yang tak bisa ku bendung. Tau ga sich???? aku nulis ini sambil menangis lohhh.........hiks...hiks...hiks..... cengeng banget yah aku......???? Terkadang wanita itu suka sekali menangis. Entah kenapa, aku juga bingung.....

Terlintas dalam pikiranku, ingin rasanya ada seseorang yang membawakan seikat bunga lili putih dan diberikannya padaku.... akan aku cium begitu lamaaaaa sekali bunga itu sampai aku meneteskan air mata....akan ku simpan bunga itu walaupun akan layu dimakan usia dan tak akan seindah sejak awal aku terima....

Tuhan......

terlintas dalam pikiranku, kenapa Engkau memberikan cobaan dan cobaan pada diriku dan keluarga ku...

apakah itu Engkau begitu sangat mencintai dan menyayangiku????

apakah itu teguran dari Mu??

Apakah itu apa Tuhan????

Aku bener-bener syok ketika sebulan yang lalu dokter memvonis aku suatu penyakit yang tak pernah aku duga. Selain penyakitku, dua bulan yang lalu calon suami entah kenapa dan ada apa tiba-tiba tak pernah ada kabar sama sekali padahal hubungan diantara kita adem-adem saja. Aku terus menangis, berdoa dan terus berdoa untuk kebaikan ku dan kebaikannya. Tapi kenapa tuhan belum menjawab atas doa-doa ku???? terkadang aku merasa capek dan letih rasanya menjalani semua ini.....

Aku masih tetap bersyukur, ada mamah dan kedua kakak ku yang selalu mensuport aku, menasihati aku, memerhatikan aku, mengantarkan aku ke rumah sakit beberapa kali. Kalau seandainya tak ada mereka, mungkin aku akan mati disni tanpa ada yang tau....

Mereka yang membuatku aku kuat.....Trimakasih mamah, kakak.....

Maafkan yang tak menuruti apa kata dokter dan kata mamah....

aku tak ingin menjalani operasi ini, karena ada beberapa alasan....

aku juga ada sedikit kebohongan pada kalian karena aku tak ingin kalian menjadi khatir dan tak tenang memikirkan aku....semua ini aku lakukan karena aku sayang kalian terutama mamah.....

Tapi aku yakin, aku akan sembuh tanpa jalan operasai. aku akan terus berusaha untuk melawan penyakit ini dan terus berdoa. Mudah-mudahan Allah memberikan kesembuhan padaku.... aamiin.....

PERASAAN

Apa yang harus kurangakai hari ini????

Apakah kesedihan atau kebahagiaan???

Sedangkan keduanya sedang aku rasakan hari ini.........

Jika kesedihan terus saja menari-nari di atas kepalaku, kapan aku bisa bangkit lagi, bisa tersenyum lagi, bisa ceria lagi, bisa menghilangkan kekesalan yang ada di hati.............

Tapi......

Jika kebahagiaan terus saja menari-nari di atas kepalaku, kapan aku bisa merasakan kesedihan yang membuat aku menjadi semakin dewasa dan mengerti tentang hidup yang aku jalani ini..........

Egois rasanya bila aku harus mementingkan salah satu duantara kesedihan dan kebahagiaan..........

Dimana keduanya sangat aku butuhkan.........

Bila ku jujur.....memang saat ini kesedihan lebih besar yang aku rasakan daripada kebahagiaan....

Tapi....aku tak ingin larut dalam kesedihan

Apa yang memicu sehingga aku menjadi sedih??

Apakah karna cinta, uang, Jabatan, persahabatan, keluarga ataukah......apa???

Apakah aku harus menceritakan semuanya disini??

Apakah aku harus diam saja memendam semua kesedihan yang aku rasakan saat ini???

Tapi.....aku ingin berbagi dengan kalian....berbagi kesedihan, bukan hanya berbagi kebahagiaan saja.....sungguh tidak adil jika kebahagiaan saja yang harus di bagi...

Baiklah....akhirnya akan aku ceritakan semuanya disini....apakah cerita ini fiktif ataukah non fiktif??? terserah anda mau memilih yang mana???? ^_^

Awalnya dari kesedihan ini adalah cinta....
Awalnya dari kebahagiaan ini adalah cinta...
Keduanya disebabkan karena perasaan cinta yang orang lain pun memilikinya.....sama seperti aku....


Sungguh hebat yang namanya cinta.....sehingga semua orang bisa merasakan efek yang begitu kuat dan hebat.....
Perasaan cinta dan sayang bisa muncul tiba-tiba. Dan mungkin anda sering mengalami hal ini, begitu juga dengan aku..........
Entahlah perasaan ini muncul darimana dan untuk siapa???


Cinta kepada Allah SWT yang telah menciptakan kita....itu wajib....
Cinta kepada orang tua yang telah melahirkan dan mendidik kita.....itu pun juga wajib....
Tapi cinta kepada kekasih kita.....apakah itu wajib???
Hhhhhmmmmmm........


Poin ketigalah yang aku rasakan saat ini....
Dimana kau datang menemani hari-hari aku yang membuat aku merasa bahagia dan tersenyum....
Kau datang menemaniku.....
Aku mengenalmu cuma beberapa hari........
Tapi......rasanya sulit jika aku harus menghapusmu tiba-tiba......
Kau unik,antik,aneh dan penuh dengan tanda tanya (mungkin tanda tanya itu besar dan banyak...)
Aku harus mengambil satu persatu tanda tanya itu, sehingga aku lebih tenang, nyaman dan lebih mengenalmu lagi.....


Tapi.......pertanyaan itu sulit kau jawab, mungkin sampai mati pun kau tak akan menjawabnya......
Dan kau bilang "biarkan waktu yang jawab semua itu dan kau pun akan tahu sendirinya suatu waktu....."


Akhirnya aku menyerah....dan sekarang rasanya ada yang hilang......
Kalau boleh jujur.........AKU RINDU BERAT MA KAMU.....Aku jadi teringat lagu Ello......BENCI TAPI RINDU....


Bukan hanya sekedar penghibur
Diriku ini sayang
Bukan hanya sekedar pelepas
Rindumu oh sayang

Sakit hatiku
Kau buat begitu

Bukan hanya sekedar penghibur
Diriku ini sayang
Bukan hanya sekedar pelepas
Rindumu oh sayang

Sakit hatiku
Kau buat begitu

Kau datang dan pergi sesuka hatimu
Kejamnya dikau teganya dikau padaku
Kau pergi dan datang sesuka hatimu
Oh sakitnya hati bencinya hati padamu

Sakitnya hati ini
Namun aku rindu
Bencinya hati ini
Tapi aku rindu

Kau datang dan pergi sesuka hatimu
Kejamnya dikau teganya dikau padaku
Kau pergi dan datang sesuka hatimu
Oh sakitnya hati bencinya hati padamu

Sakitnya hati ini
Namun aku rindu
Bencinya hati ini
Tapi aku rindu

Benci benci tapi rindu
Benci benci tapi rindu
Benci tapi rindu
Benci tapi rindu

Dan Lagu yang satu lagi.....ELLO Ruang Rindu...

dan aku mulai takut terbawa cinta
menghirup rindu yang sesakkan dada
jalanku hampa dan kusentuh dia
terasa hangat oh didalam hati
kupegang erat dan kuhalangi waktu
tak urung jua kulihatnya pergi
tak pnah kuragu dan slalu kuingat
kerlingan matamu dan sentuhan hangat
ku saat itu mencari makna
tumbuhkan rasa yg sesakkan dada
*courtesy of LirikLaguIndonesia.net
*
kau datang dan pergi oh begitu saja
smua kutrima apa adanya
mata terpejam dan hati menggumam
di ruang rindu kita bertemu
*
bertemu

ARTI DARI SEBUAH KELUARGA

Hari ini tanggal 19 Juli 2011 tepatnya di hari selasa. Sebelum aktifitas rutin di mulai, tanganku mencoba menari-nari terlebih dahulu di pagi hari. Ada ide dalam otakku di pagi yang cerah n segar ini. Sebelum ide itu pergi, cepat-cepatlah aku buka blog aku dan mulailah tanganku menari-nari di atas keyboard.

Ini tentang keluarga. Keluarga.......hhhhmmmmmm........kalau inget kata itu, rasanya aku ingin cepat-cepat menikah dan mempunyai momongan yang lucu (dua anak cukup)....seperti iklan KB aza yah???? hehehehe..... ^_*

Keluarga.........apakah anda tau arti dari sebuah keluarga????

Aku yakin........semua pasti tau apa itu arti dari sebuah keluarga????

Menurutku keluarga adalah segala-galanya...........dimana disitu ada rasa bahagia.....ada senang....ada susah.....ada tangis.....ada tawa......ada madu....ada darah.....ada manis.......ada pahit......ada keyakinan....ada kesabaran.....ada keikhlasan....ada bermain-main.....ada keselarasan.......masih banyak lagi kata-kata yang mendefinisikan tentang keluarga......semuanya ada dalam sebuah keluarga. Dalam sebuah keluarga, kita mengenal pelukan hagat keluarga, kenyamanan, keamanan, perlindungan, cinta dan kasih sayang.....

Sebuah genggaman yang berarti ungkapan perasaan cinta…

yang lahir dari ketulusan hati…

dan tak akan pernah tertukar dengan apapun yang bisa kita berikan…

ibu kita rela bersusah payah mengorbankan semuanya… bahkan nyawa… hanya dengan satu harapan….

melihat lahirnya makhluk kecil belahan jiwanya, yang akan membawa tangis tak berdosa dan kesegarannya

serta mewarnai dunia dengan senyuman paling tulus yang pernah dilihat …

Pernah suatu ketika aku melihat di televisi atau pun di surat kabar bahwa seorang ibu rela mati demi anaknya selamat.......tapi cinta dan sayang seorang anak tak sebesar apa yang dimiliki oleh seorang ibu.......

itulah mengapa aku selalu sayang dan cinta terhadap ibu dan tak akan pernah aku lupakan......

karena dalam pelukannya kita merasa aman......

Dengan remasan tangannya kita merasa kuat......

Dengan ciumannya kita merasa dihargai.....

Dengan senyumanya kita akan merasa berarti.....

karena ibu mencintai kita tanpa syarat apapun…

beliau mencintai kita karena diri kita sendiri… lebih tepatnya dia mencintai kita, seperti apapun diri kita…

Dan bagaimana dengan ayah ???

di lengan ayah yang kuat kita bersandar…

dialah yang pertama kali mengajari kita akan keberanian

Kemandirian........kerjasama.......perlindungan.....

Dulu dan ampe saat ini........mungkin aku merasa benci, kecewa, muak dengan apa yang aku jalani sekarang ini.........

tidak pernah mau menerima kekurangan yang mungkin tak seorangpun pernah siap untuk merasakannya…

Merasakan sakit yang amat luar biasa dalam hidupku........

Merasakan kesedihan yang amat luar biasa dalam hidupku.......

Merasakan kecewa atas pengkhianatan..............

Merasakan pengkhianatan atas ketulusan yang telah diberikan oleh kita terhadap keluarga dengan sepenuh hati.......dengan sepenuh jiwa namun tak terbalas.......

Dari pengkhianatan itu, ada tetes-tetes air mata yang terus mengalir.....

Dari pengkhianatan itu, ada luka yang membekas di hati........luka yang sulit hilang dan tak akan pernah bisa terobati oleh apapun.....

Dari pengkhianatan itu ada banyak orang dalam keluarga yang tersakiti..........

Dari pengkhianatan itu ada trauma yang sulit untuk dihilangkan dan akan berdampak buruk untuk orang-orang yang tersakiti........

Aku selalu bertingkah layaknya seperti pembeli yang ingin mendapatkan barang sesuai dengan yang kita minta dan kita bayar......

Aku terlalu berharap pada dunia… terlalu berani bermimpi… sampai akhirnya… aku hampir mati karena mimpi-mimpi seperti itu…

tak pernah terlintas di pikiranku… bahwa Tuhan menilai keikhlasan seseorang lebih adil dari penjual barang manapun di seluruh dunia…...

Kuakui dulu dan sampai saat ini aku selalu putus asa dengan hidup yang aku jalani..........

Pada waktu itu yang aku rasa hanya jarum dinding yang berdetak penuh kepalsuan… hanya bola kelereng yang menggelinding tanpa tahu dimana dia harus berhenti… dan seperti tengkorak yang menunggu waktu untuk menjadi busuk…. untuk menjadi bangkai….

Dan aku melarikan diri dari dunia… lambat laun aku ingin jiwaku mati dalam dunia yang penuh kepalsuan ini…

Aku ingin terasing dalam hiruk pikuk dunia yang penuh dengan keramaian….

Aku ingin menertawakan waktu yang kaku dan menatap benci pada senyum yang penuh sandiwara… menangis tanpa tangisan… dan diam dalam kebodohan…. kebodohan yang aku ciptakan sendiri… kebodohan yang dengan sengaja aku buat untuk merintangi jalanku… dalam ruang yang tidak pernah ingin aku bagi pada orang lain… sendiri dalam labirin yang terhalang oleh sekat di sekelilingnya…

Aku benci gelap… aku benci sendirian… tapi aku sudah kehilangan kepercayaan akan sebuah ketulusan… aku terlalu naif untuk bisa memahami mengapa dunia menjadi begitu kejam pada orang-orang yang tinggal dan berpijak di atasnya…

Pikiranku kalut… aku bahkan kehilangan motivasi dalam hidup… kalo boleh jujur… aku bahkan hampir membunuh karakter… karakter diri yang dicipatakan Tuhan tanpa cacat dan penuh dengan keistimewaan…

aku menciptakan sebuah kotak kecil… lalu berputar-putar sendiri di dalamnya…..

Sangat amat menyakitkan melihat semua yang terjadi........

Jika aku punya mesin waktu, ingin aku putar balik pada masa dulu ketika aku belum dilahirkan........pada masa ibu dan ayahku bertemu.......pada masa mereka menikah dan mempunyai sebuah keluarga sakinah,mawaddah dan wa rahmah.........

Tapi itu hanya mimpi, mimpi seorang gadis yang sudah dewasa dan mengerti apa itu hidup???? apa yang harus dijalankan dalam hidup yang penuh dengan kepalsuan, penuh dengan pengkhianatan, penuh dengan keegoisan dan kemunafikan ini??? apa itu arti hidup dan arti sebuah keluarga??? Walaupun masih ada rasa trauma yang belum juga hilang.........

Tak seorang pun yang tahu dan mengerti dengan apa yang aku alami dulu dan sampai saat ini.......

Hanya tuhanlah yang tau semuanya......

karena Dia adalah maha mengetahui............

Maha Pengasih......

Maha Penyayang......

Maha dari Maha Segala-galanya......

Luka ini masih ada......luka ini terlalu sakit......Luka dalam yang masih belum bisa disembuhkan oleh apapun.......

Luka yang menusuk tepat di tungku nyawa dan jantung malam… luka akan pengkhianatan… ketidakpedulian… dan kegelapan…

kekecewaan yang tak tersampaikan…

serta pengharapan yang tak kunjung datang….

dari rumah yang akan selalu kita rindukan dimanapun kita berada…

ini lebih dari sekedar pengungkapan hal-hal emosional dalam sebuah blog remeh…

kita akan terus mencari tempat yang membuat kita nyaman…

tempat dimana kita bisa mencintai dan dicintai dengan setulus hati…

tempat yang bernama keluarga…

bukan hanya fragmen sebuah keluarga…

sangat menyedihkan rasanya…. ketika kita ingin mencintai seseorang namun kita tidak tahu… pada siapa kita harus melampiaskan cinta itu….

keluarga….

di dalamnya aku tertawa… dan di dalamnya aku menangis…

di dalamnya aku mewujud… dan di dalamnya aku hancur lebur…

aku memang survive dan akan terus survive… walau aku tak pernah tahu seberapa besarkah irisan cinta yang masih tertinggal di hatiku…

mungkin ‘yang tertinggal’ itu hanya tetesan air di samudra yang luas…

Keluarga… dan rumah…

Kita harus bekerja keras untuk membangunnya…

walau angin membawa atapnya terbang, kita harus rela kehujanan di dalamnya…

walau banjir menelan semuanya tak tersisa… kita tetap akan menunggu waktu berlalu… detik demi detiknya…. sampai kita memiliki kekuatan untuk membangunnya kembali…. dari awal….

Suatu saat kadang kita akan merasa rumah itu telah roboh…. dan kehilangannya…

kehilangan lebih dari sekedar perasaan saling memiliki satu sama lain…

membuat kita mengutuki diri, sepanjang hari menyesalinya…. dalam diam yang tak pernah dipahami alam…

dalam malam yang hanya membuat hari semakin dingin…. semakin sepi....

karena sesungguhnya kita tak akan pernah dapat hidup nyaman… hanya dengan bertopikan panas di kala siang terik…. bertemankan sunyi di sore hari… dan berselimutkan dingin di paru-paru malam…

inilah hidup… kadang Tuhan membuat kita belajar lebih banyak untuk bisa menatap dunia dengan tatapan yang paling sempurna….

karena sesungguhnya tidak ada beringin besar yang tumbuh subur di tempat pembudidayaan…

beringin yang berakar kokoh dan berbatang kuat adalah beringin yang tumbuh di alam lepas… dengan disinari matahari, dilapukkan hujan, menentang badai, dan melawan banjir….

Teman-teman, entah bagaimana dalam perjalanan kehidupan, kita diajak untuk menyadari bahwa betapa mudahnya orang bisa tersesat…

dan betapa lebar pelukan tangan Tuhan untuk merengkuhnya kembali…

aku selalu percaya pada sebuah “miracle”…

pada sebuah keajaiban….

manusia memang selalu punya ‘limit’ tapi tidak dengan ‘Tuhan’

Hanya kepada DIA aku bersandar…

Pada Dia aku meminta.....

Dan pada Dia aku menangis....

DOAKU adalah :

Ya Tuhan… aku tak pernah meminta untuk dilahirkan dengan penuh kesempurnaan…

aku hanya minta Engkau beri kekuatan…

aku ingin semua berakhir sempurna…

sampai ketika suatu saat aku akan menutup mata untuk yang terakhir kalinya…

aku bisa memastikan bahwa lembaran-lembaran gelap yang telah atau tidak sengaja tertulis akan terbakar habis bersama mimpi-mimpi kehidupan… dan bersama tetes-tetes air mata yang bergulir di tiap sentakan biji tasbihku…

yang ada hanya senyuman, pelukan erat, dan kasih sayang tak terucap, rasa percaya, keyakinan dan cinta…..

seperti kecintaanku pada Tuhan yang terlantun bersama Dzikir tasbih…

Ayah… ibu… dimanapun kalian berada….

aku berharap masih banyak waktu yang tersisa di antara kita, untuk merubah susunan puzzle yang terserak dan berantakan ini… menjadi sebuah gambar yang amat aku rindukan….

sebuah sketsa rumah, keluarga, dan kehidupan yang utuh…

aku sayang kalian….

dan itu tidak akan pernah berubah…

bagaimanapun dan apapun yang yang telah terjadi… cinta pasti punya kekuatan untuk membuatnya baik lagi kan…???

aku berharap ibu, ayah, kakak, dan semuanya akan kembali seperti sediakala lagi….

 

lalu kita kembali menyunggingkan senyum sambil menatap fajar merekah…

Walaupun kembali seperti sediakala 100% itu tak akan mungkin, tapi aku ingin diantara kita ada rasa kenyamanan, keamanan, kepedulian, tak ada kesalahpahaman, kebahagiaan, cinta dan kasih sayang yang tulus........semoga itu semua masih tetap ada dan diberikan.....aku sangat berharap itu......semoga saza.....

MERINDUKAN HATI

Setelah aku putuskan untuk tidak menjalin hubungan lagi dengan seseorang tapi bukan berarti aku memutuskan silaturahmi dengan dia. Aku sekarang hanya ingin menyendiri, tapi sampai kapan aku seperti ini????? Aku lelah dan aku merindukan hari seorang ikhwan yang suatu saat nanti akan menjadi pendampingku kelak.........

Ada tiga orang yang mencoba mendekati aku dan mereka adalah lelaki yang berada di tempat kerja aku. Aku hargai perjuangan mereka mendekati aku, tapi aku masih belum bisa menerima siapa pun. Mungkin dihati aku ada satu orang yang sampai saat ini belum bisa hilang dari perasaanku. Apakah aku harus menunggu dia ataukah aku harus mencari yang lain????

Antara aku, mantan dan temen mantanku. Apakah aku jahat jika aku menyukai dan mulai ada perasaan terhadap temen mantan pacarku???? ini berawal ketika aku belum mempunyai perasaan terhadap mantanku. Aku mulai menyukai temen mantanku ketika aku belum mengenal dengan mantanku. Tapi aku putus dengan mantanku bukan karena temen mantanku. Aku putus karena ada banyak hal yang kurang cocok dengan sikap dia. Aku tau setiap orang pasti ada kekurangan dan kelebihannya juga. Aku sudah terlanjur kecewa dengan sikap dia yang kurang peduli, kurang perhatian, dan sepertinya kurang serius denganku serta sepertinya dia udah memiliki pilihannya sendiri......lebih baik aku pergi saja daripada aku harus menambah beban rasa sakit di hati aku......

Salahkah aku jika aku mengharapkan kamu (temen mantanku) hadir dalam kehidupanku???? salahkah aku jika aku menyukai dan mulai ada perasaan lain dihatiku padamu???? Aku dan kamu sudah lama berteman,hobby kita sama, minat kita sama,dan ada kecocokan dihati aku dengan kamu..........Entah kenapa aku bisa mulai ada perasaan dengan kamu??? padahal berteman itu akan lebih baik daripada kita lebih dari temen.......Mungkin akan ada orang yang tersakiti jika kita harus bersama lebih dari temen.

Aku sudah berdoa dan berusaha walaupun shalat istikharah belum aku jalankan. Kamu selalu mengahantui perasaan dan pikiranku setiap hari....aku sudah berusaha untuk bilang jujur padamu, aku berusaha menghilangkan rasa maluku untuk mengungkapkannya padamu dan ini kejadian yang kedua kalinya tapi belum ada tanggapan dari kamu??? padahal aku juga ingin tahu perasaanmu. Jika kita hanya bisa sebagai temen, aku ikhlas dan bersyukur. karena aku sudah mengetahui perasaan kamu sendiri.

Aku hanya seorang wanita yang masih banyak belajar dan tidak sempurna. Aku hanya wanita biasa-biasa saja dan masih banyak kekurangannya. Dan terkadang rasa percaya diri ku hilang ketika aku mengingat sesuatu yang begitu sangat....sangat...sangat aku benci.........sehingga rasa percaya diri aku hilang.

Dulu aku dengan gampangnya menerima cowok yang suka dengan aku, tapi sekarang aku tidak ingin lagi main-main karena udah berhenti saatnya untuk main-main......aku ingin Dia cepet-cepet memberikan seseorang yang akan mendampingiku kelak.................

"Memilih dan merindukan seorang ikhwan yang belum ada penghuni hatinya.....dan aku ingin mejadi penghuni hatinya....."

"Kau tau, cintaku kpdamu hnya akan berbatas usia. Demikian pula cintamu Kepadaku perlahan akan sirna di saat aku tiada.........

Kau tau, cintaku kepada ayah bunda hnya akan menggaung dalam doa, menggema disemesta saat mereka masih ada.....

Kau tau, semua cintaku dan cintamu bersyarat masa dan kau pasti juga tahu bahwa hanya ada satu cinta yang tak mengenal kata fana,

Yaitu sebuah cinta di mana seluruh kerinduan bermuara......."

INI TENTANG KISAHKU

INI ADALAH TENTANG KISAHKU

Tiga bulan yang lalu tepatnya pada bulan Februari 2011 aku jatuh cinta pada seorang cowok yang sekarang aku benci. Tapi disaat aku jatuh cinta ma cowok itu, aku sedang CLBK ma cowok yang tiba-tiba muncul kembali dalam hidupku. Tapi sayang.......disaat aku dekat lagi ma dia ternyata dia sudah mempunyai kekasih baru yang udah 2 bulan menjalaninya. walaupun begitu aku dan dia temenan (temen tapi mesra). Dengan berat hati aku pun meninggalkan dia untuk yang kedua kalinya demi kebahagiaan dia dengan wanita baru yang menjadi kekasihnya itu.

Pada saat itu, aku meminta kepada tuhan..... "Ya Allah jika dia emang jodohku maka dekatkanlah dia kepadaku dan berikanlah kelancaran hubungan diantara kita sampai menikah kelak tapi jika dia bukan jodohku dan dia bukan yang terbaik untuk ku maka jauhkanlah dia dariku. Berikanlah seseorang pengganti dia yang terbaik menurut Engkau Ya Allah, bukan yang terbaik menurutku. Karena aku takut salah menilai jika yang terbaik menurutku. Berikanlah hamba seseorang yang bisa membimbing hamba ke jalanMu, seseorang yang menyayangi hamba dan keluargaku dengan tulus, menerima hamba dan keluarga baik itu susah maupun senang, seseorang yang cintanya lebih besar kepadaMu, seseorang yang dewasa, tanggungjawab, disiplin. Dan aku tak ingin pacaran kalau emang pacaran itu membuat aku menjadi terjerumus dalam limbah dosa. Aku menginginkan seseorang yang cintanya terpaut pada cintaMu dan aku tak ingin dia mencintai dan menyayangiku dengan syarat, aurat dan hawa nafsu syaiton. Ini adalah doa hamba untukMu Ya Allah. Aku percaya dan yakin Engkau mengabulkan doa hamba, dan aku akan ikhlas menerima dan berucap syukur kepadaMu walau apapun itu yang Engkau berikan kepadaku yang hina ini"

itulah doa yang sering aku panjatkan kepadaNya, dan mungkin itu juga doa yang sering kaum hawa minta kepada-Nya. Datanglah dua orang cowok yang menurutku baik tapi aku ga tau menurutNya. Sebut saja mereka adalah A dan B. Keduanya mempunyai kekurangan dan kelebihan, aku ngga mau salah dalam memilih karena ini menyangkut dengan masa depanku. Dan akhirnya aku memilih B menurut kata hatiku.

Beberapa hari kemudian, masalah pun datang diantara aku dan B. tapi aku coba untuk sabar dan ikhlas menerima sikap dia yang membuat aku semakin tersiksa dan sakit. Yang aku lihat dia mempunyai agama yang cukup bagus dan sedang belajar memperdalam agama lagi. Tapi ada sesuatu yang mengganjal dalam hatiku dan yang membuat aku bertanya-tanya dalam hati setiap hari. Mungkin itu tanda tanya besar buat dia.

Nahhhh......sekarang aku ingin menanyakan pada kalian.

1. Jika seorang cowok tak pernah menghubungi lewat handphone (sms atau call) ke ceweknya sendiri, apakah dia itu sayang n cinta ma aku???? 

2. Jika ceweknya sms dan coment di update status tuh cwo tapi jarang banget dibls, apakah tuh cwok punya perasaan sayang cinta ma aku????

3. Apakah pantas seorang cowok memilih coment FB orang lain dibandingkan bales coment atau sms ceweknya sendiri???

4. apakah pantas seorang cowok yang mempunyai nilai agama yang lebih bagus dari aku n diatas rata-rata, tapi dia sering gombal terhadap wanita lain. Bahkan beraninya bilang pengen nikahin cewek lain padahal dia masih punya hubungan dengan aku????

Menurutku itu sungguh tak pantas dan dia sebenarnya nggak sayang n cinta ma aku dengan tulus. Karena baru kali ini aku pacaran dengan cowok yang sikapnya seperti dia. Dengan alasan atas nama agama, dia ga bisa bales sms, Coment Fb (padahal dia sering update status), ga mau ketemu ma aku, ga pernah nelpon. Bulsyiiiitttttt......... besar...........

Janganlah kamu memperdalam agama jika agama yang kamu peroleh tak diamalkan dalam kehidupanmu.

Tapi.....aku masih tetap bersyukur karena Allah ternyata masih sayang ma aku dengan cara jalanNya sendiri, yang tak pernah aku menyangkanya. Dengan mata dan telingaku sendiri akhirnya aku bisa tau dan mendengar secara langsung tentang sikap dia selama ini.......Ternyata dia maen cewek dibelakangku..............ckckckckck.......

Menurutku cowok seperti kamu itu ga gentleman, kamu cuma hanya bisa menyakiti, membohongi, mengkhianati kepercayaan, munafik sama seorang cewek......padahal kamu dilahirkan dari seorang cewek. Udah berapa kali kau seperti itu???? Pantas saja mantanmu dulu benci banget ma kamu......karena aku merasakannya sendiri sekarang. Aku hanya bisa berdoa mudah-mudahan Allah tak membalas sikapmu yang telah banyak menyakiti hati seorang wanita yang tak sepantasnya kamu sakiti.

Sebenarnya aku tak boleh membenci siapapun termasuk kamu.....tapi aku adalah wanita yang mempunyai hati nurani dan perasaan. Cewek mana sih jika mengalami kejadian sama kaya aku tetapi dia diam saja?????? cewek pasti akan marah n berontak jika diperlakukan ma cowok seperti kamu......Aku bukan siti khadijah yang mau mengikhlaskan suaminya nikah lagi dengan wanita lain. Aku adalah aku.....its me.....

Aku ga akan mengharapkanmu lagi karena aku udah terlanjur benci dan kecewa dengan kamu. masih banyak cowok-cowok yang cinta n sayang ma aku dengan tulus.......

Kenapa sih cowok ga pernah puas dengan istri satu atau kekasih satu,,,,,,,masih aja mencari wanita lain........ibaratnya...udah ada sendal jepit, tapi masih aja mau mencoba bahkan membeli sandal jepit yang baru......

Hey....para cowok buaya darat....dimanakah letak hati nuranimu?????

Dari Cibiru Bandung Ke Serpong tangerang

BSD CITY SERPONG TANGERANG

Tanggal 28 Mei 2011 tepatnya dihari sabtu, aku ditugaskan oleh sekolah tempat aku bekerja untuk datang ke acara seminar nasional yang diselenggarakan oleh ATPUSI (Asosiasi Tenaga Perpustakaan Sekolah Indonesia tentang "Sertifikasi Tenaga Perpustakaan Sekolah dan Sekolah Kedinasan".

Jam 04.45 aku berangkat dari Bandung dengan memakai kendaran dinas yang ditemani oleh seorang supir yang udah tahu Kota Jakarta dan Tangerang. Dalam perjalanan sebisa mungkin aku tidak tidur karena aku ingin tahu perjalanan ini sampai ke tempat tujuan. tapi ternyata rasa kantuk ku mengalahkan segalanya dan aku pun tertidur. Tapi kemudian aku terbangun di saat mau istirahat dan itu tempat peristirahatan terakhir disepanjang Tol, entah KM berapa.

Singkat cerita...... dalam perjalanan pulang menuju Bandung sekitar pukul 17.15, kebetulan dua temen yang aku kenal pada saat seminar ikut nebeng pulang yang arahnya sama ke tempat kakak aku tinggal. Karena aku tak tahu jalan menuju ke tempat kakak aku, akhirnya temen aku yang bernama ibu Evi jadi penunjuk arah. ckckkck................tapi sayang, ibu evi tak terlalu apal jalannya.........dan akhirnya nyasar, padahal cuma belok sedikit. tapi alhamdulilah akhirnya nyampe juga ke tempat kakak aku. Tempat tinggal kakak aku ada di dalam lokasi tempat kerja alian mess.........ketika masuk gerbang, didalam penuh dengan orang-orang dan yang lebih aku kaget lagi, didalam bukan hanya dipenuhi oleh orang-orang tapi anjing hitam yang siap menggonggong ketika ada orang yang pertama kali masuk atau pertama dikenal oleh anjing itu. dan Anjing itu ga tanggung-tanggung untuk menggigit manusia.

Kakak aku bilang "jangan takut soalnya anjing itu akan mencium aura orang yang takut dan dia akan menggonggong dan lebih parah lagi akan mengejar dan menggigit."

Dari situ, aku sebenarnya takut banget tapi aku mencoba berusaha berjalan senyaman mungkin. Dan aneh anjing itu ga menggonggong, bahkan mengejar dan menggigit pun tidak. Anjing itu terus berjalan di belakang aku dan kakak aku. Aku kira Anjing itu hanya satu, tapi setelah masuk lebih dalam lagi.....ternyata.......Oh my God........banyak sekali anjingnya.......Entah ada berapa jumlahnya. Rasanya aku ingin sekali berlari, tapi aku tahan. semua anjing itu mengikuti. Dan akhirnya......nyampai juga dirumah kakak aku.....aku lega banget. Kakak aku alias teteh aku pun ngambil makanan untuk diberikan kepada hewan-hewan itu.......mereka lahap sekali makannya. Aku pun memandang mata salah satu diantara hewan itu namanya "blacky", dia pun memandang balik, aku bercandain dia dengan ngedip-ngedipin mata,meletin lidah dan makan di depan dia agar dia tergiur dengan makanan aku. Blacku cuma diam aza.

Aku cuma mampir sebentar di rumah teteh, aku pun pulang dengan menjinjing beberapa barang titipan teteh. Ehhhhh.........si blacky malah mau ngajakin aku main, dia ada dibelakang aku dan kepeleset.......lucu bnaget......hehehehehe......

Aku mulai merasa nyaman dengan pulangnya walaupun tangan aku tidak digandeng oleh teteh dan anjing-anjing itu ada dibelakang aku..........

Teteh pun bilang "Aneh yh???? ko bisa sih??? padahal anjing-anjing itu suka menggonggong kalau ada orang yang baru masuk dan baru dikenalnya, tapi ke kamu mah nggak bahkan temen teteh yang udah lama pun dan sering kesini suka dikejar dan anjing ini langsung menggonggong. Anjing ini tau aura mana yang mau jahat ke teteh dan mana yang enggak."

Aku pun nyeletuk "ya iyalah, aku kan cewek baik.....hewan pun bisa tau aura aku gimana....hehehehe...."

Maklum......yang perhatian, ngasih makan dan sayang banget itu adalah teteh aku, makanya Setiap ada teteh.....anjing-anjing itu langsung nyamperin......ibaratnya seperti prajurit-prajurit yang melindungi ratunya dan menyambut sang ratu datang.....hehehhee......

Sepanjang perjalanan......supir aku bercerita banyak sekali......

"Dulu 10 tahun yang lalu pas aku kesini.......kota ini penuh dengan pohon-pohon karet, masih hutan......tapi sekarang mah berbanding terbalik 180 derajat. Sepong sudah menjadi daerah elite, apalagi setelah dibangun kota mandiri Bumi Serpong Damai (BSD) malah makin kesohor. Ini pertama kalinya aku menjelajahi daerah Serpong tangerang. Aku takjub.....ternyata daerah yang semula agak terpencil dan orang-orang kota dulu menyebutnya dengan daerah udik malah makin wahhhhh................sesuatu yang amazing........keren banget

Tapi ada banyak sekali yang ngga aku dapat disini yaitu alam bebas...alam yang masih alami belum tersentuh bahkan alam yang sudah tersentuh pun aku tak menemukan dan mendapatkannya disini.............

Aku berpikir "kalau daerah terpencil atau hutan bisa dibuat elite seperti ini, gimana dengan bumi ini?????" Bumi akan marah dan menangis.......

Boleh aza sich daerah terpencil dijadikan daerah elite....tapi hargai dan hormatilah juga alam atau pohon-pohon yang sudah lama hidup dan tinggal di daerah ini......Pohon bisa hidup ratusan tahun bahkan ada yang ribuan tahun.......tapi manusia hanya beberapa saja yang bisa hidup ratusan tahun.

Coba anda bayangkan "bagaimana rasanya ketika anda sudah nyaman tinggal dirumah yang anda bangun tapi tiba-tiba rumah anda digusur, diratakan dengan tanah tanpa peduli dengan anda sendiri. Apakah anda diam saja???? apakah anda tidak akan marah???? apakah anda tidak akan menangis???

Aku yakin....anda pasti akan marah, menangis, berontak dan melawan. Tapi sebaliknya dengan alam atau pohon-pohon. Alam akan marah dan menangis tapi sayangnya....dia tidak bisa berontak dan melawan. Dia hanya bisa diam saja ketika manusia-manusia dengan sembarangan membabat habis pohon-pohon tanpa ada rasa kepedulian.................Astagfirullah.........emang....sungguh kejam manusia itu.......tapi kekejaman manusia mendapatkan balasan yang setimpal dengan perbuatannya. Banjir dimana-mana, tanah longsor, kekeringan, kekurangan air bersih.........itulah akibatnya.

Ada pepatah mengatakan "Alam akan bisa hidup tanpa manusia tapi manusia tidak akan bisa hidup tanpa alam"

huhhhhhh........kasihan juga alam yahhhh?????

 

 

Pukul 22.15 akhirnya perjalanku ke Serpong berakhir sudah. Aku melepaskan rasah lelah ini di rumah mungil yang aku tempatin di dalam lingkungan Kampus hijau SMAT Krida Nusantara. Aku harus segera tidur karena besok hari minggu aku sudah ada janji dengan temen satu kerja akan jalan-jalan naik gunung manglayang, yang ngga jauh dari tempat tinggal aku.

Pagi dengan udara sejuk nan cerah menyapaku, alhamdulilah........aku bisa terbangun kembali di hari yang begitu cerah ini....

Pukul 06.45 aku melanjutkan kembali perjalanku.......tapi bukan ke kota ketika kemarin tapi sekarang malah kebalikannya........ke kampung pedalaman yang pemandangan alamnya........bikin sueger mata, hati dan pikiran......hehehe.....dan kali ini aku ditemani oleh temen aku (Inda Jumati).

kami berjalan kaki menyusuri jalan yang pemandangan sebelah kanan, kiri, depan, belakang yang begitu mempesona.........

Sekitar Rumahku di SMAT Krida Nusantara

Panorama Pemandangan Gunung Manglayang Cibiru Bandung

Alam Desa Cipadung Cibiru Bandung SMAT Krida Nusantara

PANORAMA GUNUNG MANGLAYANG

ASRAMA PUTRA (ASPA) SMAT KRIDA NUSANTARA

DEPAN RUMAH DINAS KU

Indah bukan???????? pemandangannya begitu sangat suka.......

kalau aku harus memilih, lebih baik aku tinggal di kampung yang alam pemandangan masih natural dan menyejukan.........

Kalau anda milih mana????? ^_^